Les 42 commandements fashion de l'été 2019

Aux paniers en osier tressé saturant l'offre fast fashion, un élégant petit sac en fibres d'Iraca issu du commerce équitable tu préféreras (voir ici et là).
Avec les longues lanières de tes sandales le bas de tes pantalons tu captureras (voir ici et là).
Afin de sophistiquer un simple maillot une pièce ou une robe sagement féminine, à enserrer ta queue de cheval d'un long foulard tu penseras (voir ici et là).
A l'instar de Mija Flatau, ton nouveau couvre-chef chez Janessa Leone tu dénicheras.
Lors des pauses "ravitaillement" sur l'autoroute, au profit d'un des volets de la saga des Rougon-Macquart ton iPhone tu délaisseras.
A en juger par la nouvelle teinte de la fameuse jupe Naomi de Réalisation Par, le léopard par le tie and dye dans ton coeur tu remplaceras.
Dans l'espoir de protéger ton décolleté des flétrissures prématurées générées par une exposition excessive aux ultraviolets, pour un haut de maillot de bain couvrant tu opteras (voir ici).
Aux colliers en coquillages d'ores et déjà galvaudés, une barrette digne de la Petite Sirène tu privilégieras (voir ici).
Face à la monstruosité de certains cadeaux faits par les marques aux influenceuses, ta condition de simple mortelle tu béniras (Bianca Miro, Erika Boldrin et Laura Angelone).
Via un simple et douillet pull-over jeté sur les épaules tes robes estivales le soir tu réchaufferas (voir ici).
Les jours où tes coups de soleil t'empêcheront d'aller à la plage, pour un élégant petit santon de Provence tu te prendras (voir ici).
En dépit des suppliques désespérées de ton compagnon, de mixer les imprimés tu continueras (voir ici, ici, ici et là). Par le parfum exotique de la chemise hawaïenne de te laisser enivrer tu continueras (voir ici).
A l'annonce du départ de chez Kenzo de Humberto Leon et Carol Lim, qu'ils étaient déjà partis depuis longtemps à penser tu te surprendras.
Avec des tops sobrement sensuels tes longs shorts taille haute esprit safari chic tu mixeras (voir ici).
Afin de prouver à ta belle-mère, à ta cousine et à ta voisine de transat (et autres membres de la gent féminine susceptibles de jalouser ta plastique parfaite) que tu ne te prends pas au sérieux, une paire de solaires délicieusement ridicules tu chausseras (voir ici).
Ton meilleur ami du marcel blanc en maille côtelée tu feras (voir ici).
Kaki et rose saumon à marier tu n'hésiteras pas (voir ici).
En te désaltérant à coups de thé glacé Anne Sophie Pic ton snobisme tu entretiendras.
À visiter la rétrospective chicagoane consacrée à Virgil Abloh une après-midi de tes vacances tu réserveras (ou pas).
Contre la propagande fashion visant une fois de plus à hisser le cycliste au rang de short à part entière tu te révolteras (voir ici et là).
En violet bleuté ta nouvelle petite robe fleurie tu commanderas (voir ici et là).
Par des pois "Pretty woman", tes bikinis envahir tu laisseras (voir ici).
Le bermuda en jean boyfriend tu plébiciteras (voir ici).
A défaut de suivre les diktats nutritionnels de Gwyneth Paltrow, sur sa nouvelle ligne de maillots de bain tu te jetteras (voir ici et là).
A porter le tie & dye en total look "grungy peace and love" tu renonceras (voir ici).
En te glissant au sein de pièces aux découpes inattendues, la sensualité tu réinventeras (robe dans le même esprit).
Des gimmicks affreusement datés à faire perdurer tu te refuseras (voir ici).
Au contact des sacs baluchon Emily Levine en enfance tu retomberas (voir ici). Afin de prouver à ton ado de 15 ans que tu n'es pas accro à Instagram, à ne poster aucune photo de vos vacances dans les Cyclades tu t'obligeras.
Du vichy sous toutes les formes tu consommeras (voir ici et là).
En te penchant sur la vie complexe de la socialite et icône de mode américaine Gloria Vanderbilt (décédée le 17 juin), ta culture générale tu enrichira (voir ici, ici et là).
En le choisissant dans des teintes ultra diluées, douces ou organiques, la dimension premier degré du tie & dye tu gommeras (voir ici et là).
Afin d'allier détente et éveil artistique, entre les céramiques évoquant le Vallauris de Pablo Picasso un thé glacé sur la terrasse du Burgundy tu iras siroter.
Afin de réussir à apprécier pleinement la caresse du soleil sur ta peau et la fraîcheur des vagues sur tes cuisses, quel que soit ton âge ou ton morphotype tes complexes tu boycotteras (voir ici, ici, ici et là).
Via des sandales sportswear strassées (Gucci), l'esthétique Teva tu upgraderas (ou pas).
Comme un prétexte pour ne pas t'habiller ton corps de sylphide tu ne prendras pas (voir ici).
Suite à la mésaventure de Natalie Joos, des sandales Stella McCartney d'acheter tu te retiendras.
Sur les futures évolutions du concept d'influenceur, avec tes collègues de bureau des paris tu prendras.
À ne pas jouer avec les oeuvres d'art à ton adorable garçonnet tu apprendras (voir ici).
Dans l'espoir inavoué d'y croiser Bradley Cooper, sur Tinder tu t'inscriras.
Pour des dos nus créatifs tu opteras (voir ici).