Chronique #119 : Ces minis cailloux du passé, mes chaînes d'aujourd'hui

Hier je suis allé chez un médecin, très vite il me rassure et me dit que mes inquiétudes par rapport à un problème "physique" n'ont pas lieu d'être... On discute de plusieurs choses puis il me dit avec un sourire réconfortant :"ça ne fait que dix minutes que vous êtes en face de moi, je ne peux pas dire que je vous connais mais... Va falloir revaloriser votre égo jeune homme"!
Il faisait beau, j'étais à 45min à pieds de chez moi, j'ai décidé de rentrer à pieds plutôt que le métro... Tout du long, je pensais à ce qu'il venait de me dire... A bientôt 32ans, toujours ce même (relatif) manque de confiance en moi... Toujours à chercher à être rassuré par les autres ou au contraire à jouer les grands susceptible à la moindre remarque (souvent maladroite).
Le pire pour moi à été au collège... Et je pense que les réflexions de la part de mes "camarades"à l'époque se répertorient encore aujourd'hui sur ma façon de me voir et donc d'interagir avec les autres...
Pour finir sur une note positive et optimiste, je sais aller mieux et je sais que ça ira encore un peu mieux...

Chère Lise, il est très difficile pour moi de lire ces petites phrases assassines, c'est comme une tristesse sans FAIM, je t'embrasse chère Lise et reste telle que tu es car tu es une très belle personne...

Lise,

Je me suis vue dans tes anecdotes, le doute s'insinuant à coup de petites phrases dans cette construction toute fragile d'enfant, de fille, de femme...Guettant l’approbation, la validation chez l'autre...S'aimer soi avant tout, vaste ambition!
Merci pour ces confidences qui disent la femme que tu es.

J'ai également en tête une phrase qui pour moi est associée au déclenchement de mes années noires de troubles du comportement alimentaire (bien heureusement révolues) qui disait à la jeune fille belle et rayonnante que j'étais que je serai tellement mieux avec un peu moins de ventre.
Et cette pensée absurde (que je retrouve dans ton texte) qu'on peut tout maîtriser et ressembler à ce que l'on veut si "on fait des efforts". Et des mots de mon père...
Hum, je crois que je vais me lancer dans ma liste perso. Mettre en mots ce qui me trotte dans la tête depuis que tout est réglé et que j'essaie de comprendre.
Merci Lise pour ce texte!

Merci pour ce témoignage Lise ça fait du bien d’entendre qu’on peut prendre du recul à force du temps sur ce genre de choses. Je crois que c’est un problème très récurrent de notre époque l’image de soi et l’avenement des réseaux sociaux n’a fait qu’empirer les choses. On se dit qu’on peut être toujours mieux vu que certains le sont. Après reste à savoir comment ils le vivent et y parviennent à cette perfection. Comme ton anecdote sur les brocolis je doute que ce soit une partie de plaisir.
Moi même je m’inflige mille et unes souffrances alors que j’ai un imc tout à fait sain mais pas le corps d’un ange Victoria secret comme je voudrais. D’ailleurs c’est chez la nutritionniste que je vais aller demain même car je ne sais plus manger normalement et je me suis déclenchée de gros problèmes de ventre. Je sais que je serais probablement soulagée médicalement et que je perdrais peut être les petites formes superflues en continuant mon sport....mais je ne serais jamais une mannequin à la Alessandra Ambrosio ou une Instagrameuse parfaite en string de dos à copacabana...et c’est surtout sur ça que je devais devoir travailler.

j'avoue avoir été choquée, et emplie d'une grande compassion, en voyant ta photo... tu parles souvent de ton anorexie passée mais je n'avais pas imaginé qu'elle avait été si marquée ?!
ton témoignage est vraiment dur ; je suis maman d'une petite fille de 8 mois et je me demande déjà comment je pourrai la préserver de cette pression que la société exerce sur le corps des femmes (et des hommes aussi, malheureusement)... mais merci pour ce partage, qui nous rappelle comme certaines phrases apparemment anodines peuvent tellement marquer un enfant !

Ma chère Lise. Merci de nous faire partager tes expériences de vie, tes ressentis, on se sens moins seuls. Les petites phrases assassines, les remarques qui peuvent sembler anodines pour ceux qui les émettent « l’air de rien » ou pour faire mal de manière insidieuse... .et qui restent imprimées des années après. Mais pourquoi nous atteignent elles autant? Les moments de plaisir liés à la nourriture ou à la maîtrise de son appétit et de son corps... De mon côté , je lutte inexorablement contre quelques kilos entre périodes de faim et de privation. Entre le trop peu et le trop il faut trouver le juste milieu et se faire plaisir quand même en compensant avec des aliments sains et rassasiants telles que des bonnes soupes « plaisir » il faut essayer de s’entourer de personnes bienveillantes qui nous font du bien à l’âme et au cœur. Je te souhaite plein de bonheur.

Ah oui, les phrases assassines... Je ne comprends pas pourquoi il n'y a pas une règle de politesse formelle interdisant de porter des remarques/jugements aux autres sur leur physique. Les dégâts que ça crée, sur chacun, sont énormes. Et pourtant ça continue...
Le point positif étant cependant que c'est de moins en moins accepté. Il y avait notamment eu une campagne sur les phrases assassines balancées par les parents aux enfants, et le fait que chacun, tous, nous nous en souvenons des décennies plus tard. C'était libérateur.

L'enfer c'est les autres ! Lise tes mots me parlent tant.Mes problèmes ont commencé le jour ou en 4 ième le plus beau garçon du collège a dit sans savoir que j'étais à côté de lui :"lili elle est vraiment jolie et son sourire :"je craque", mais il faut qu'elle maigrisse !". J'étais anéantie sous le choc, personne ne m'avait jamais dit que j'étais trop grosse. A la maison ma mère m'appelait ma puce at mon père ma grande, mais mon grand père m'appelait ma grosse avec tant d'affection que je trouvais ça gentil. Bref je n'avais pas d'avis sur mon physique le sujet ne me préoccupait pas, pourtant je me suis lancée dans un banal régime qui a mal tourné...Depuis rien n'est jamais redevenu pareil, l'insouciance était terminée, j'ai maigri et tous les garçons étaient à mes pieds, je les détestais ! Ils m'ignoraient avant et voilà qu'à mon entrée au Lycée avec mes kilos en moins je croulais sous les rdv. J'étais écoeurée cynique et blessée de voir que dans la vie seules comptent les apparences...Est ce qu'on peut s'en remettre : non . J'ai 45 ans et toujours incapable de dire à quoi je ressemble j'ai eu des variations importantes de poids de 38 à 65 kg mais l'image que j'ai de moi est toujours la même celle de la grosse qui doit maigrir ce sera indélébile je pense.

Salut ma Lise. J'ai lu ton post cet aprem mais je devais reflechir. Je me retrouve dans tes mots. J'etais anorexique pendant 18 ans. Suis-je guerie aujourd'hui? Disons que j'ai repris du poids, je mange un montant raisonnable de calories, mais ce poids de l'anorexie, cette facon de penser sont encore en moi et semblent tellement faire partie de moi. Je trouve aussi un motif spirituel a ne pas manger "trop". C'est dur de se balader dans un corps materiel... Bisous.

À vous toutes, lire ton témoignage Lise (je suis époustouflée par ta capacité d’auto analyse et la transparence de ce billet) et les votres cher.e.s TDMiens me rappelle comme j’ai eu de la chance de ne jamais vivre ça même si, comme tant, je me suis toujours trouvée un peu trop grosse. Comme Lili plus haut, mais moi c’était mon père, il m’appelait tendrement « ma petite grosse » quand j’étais enfant, et PERSONNE parmi mes proches ne parlait poids à la maison. C’était un sujet totalement inexistant, dont j’ai pris conscience vers 13 ans en regardant des photos. Mais pour autant, je ne me suis jamais trouvé SI grosse (et d’ailleurs je ne l’étais pas) que je fusse faire un régime. Je n’ai jamais connu de troubles du comportement alimentaire, et quand je regarde dans le rétro, et encore aujourd’hui d’ailleurs, je me suis toujours trouvée plutôt bien dans ma peau. Quelle chance. Mon éducation y est pour beaucoup j’en suis sure, notamment par ma mère qui ne s’est jamais souciée de question d’apparence physique même si elle est tout à fait soignée. Merci pour ce billet, chère Lise, qui me fera redoubler d’attention notamment avec mes deux filles. Bises à toutes et tous ♥️

On parle très souvent de l'apparence du corps, moins du visage.
Le trouver constamment "raté" sur les photos, avoir du mal à se reconnaitre lorsque l'on croise son reflet au détour d'une vitrine, ou ne pas parvenir à en être "satisfaite" même après de longues minutes passées devant la glace...
La dictature du corps parfait existe bel et bien mais je pense que beaucoup de femmes souffrent également de l'apparence de leur visage, comme tu l'a écrit cela peut mener à déplacer ses obsession sur le corps qui lui est "modifiable".
Je n'ai jamais souffert de l'apparence de mon corps, mais de mon visage un peu plus, "pas assez photogénique", "pas de sourire à la Julia Roberts", des cernes, etc. Ton post m'a fait prendre conscience que c'est un complexe dont on ne parle au final que très peu alors qu'il peut faire autant souffrir.

Cet article m'a beaucoup touchée. J'ai particulièrement trouvé atroce la phrase prononcée par le garçon "populaire" du lycée. Et terribles les sentiments mêlés : honte et fierté. Très probablement plus en raison de la fierté que de la honte. J'ai le rêve d'un groupe de filles clouant ironiquement le bec à ce genre de garçon. Un rêve de sororité triomphante... Même si, bien sûr, l'anorexie est un phénomène très complexe, qui inclut naturellement l'image de soi en tant que femme définie par sa sexualité, mais ne s'y limite pas. Tu l'as très bien montré en particulier dans les rapports familiaux. Et quel parcours ! Un parcours de la combattante, ai-je envie de dire...

Malheureusement, les "petites phrases assassines", maltraitances ordinaires et banales que l'on a toutes (et tous) entendues de la part des adultes mais aussi des enfants qui sont particulièrement cruels. Tellement nombreuses que je ne pourrais les répertorier pour ma part. En résumant pour moi, "le gros cul, gros os", "débile" des profs), à maintenant 62 ans, avec un IMC dans la maigreur (sans régime), en ayant fait des études de médecine, mais avec un bac technique, je me vois toujours comme la grosse débile...Alors, j'ai fait très attention avec mes 3 fils, et je suis contente et ne pas avoir eu de filles.

C'est dingue, perso j'étais dans un petit collège de campagne en France, il y avait beaucoup de stéréotypes sur les anglaises qui sont apparemment moches, alors chaque récré on me répétait que j'étais moche, on me surnommait "crapaud". Je n'ai jamais vraiment pris la critique comme étant juste, parce que d'une part je savais que c'était plus de la xénophobie qu'autre chose, mais ça me remplit de colère rien qu'en tapant ces mots, je dois vraiment prendre sur moi et me dire que c'était des gosses de 12-13 ans. Encore aujourd'hui quand on parle en bloc des femmes d'un certain pays, que ce soit en bien ou en mal, c'est viscéral, je ne supporte pas (c'est un peu ce qui a motivé mon éclat de colère dans les commentaires sur "les modeuses asiatiques").

Mais par contre je trouve assez frappant qu'on soit si focalisée sur le fait d'être jolie ou pas. Parce que même en ne croyant pas que j'étais réellement moche (du moins de visage, de corps j'en parlerai après), c'était quand-même important pour moi, j'avais réellement l'impression que j'aurais quasi raté ma vie si je l'étais, et que cette beauté tenait vraiment en équilibre sur un fil. De plus, en termes français j'ai un visage atypique, j'ai toujours eu du mal à me figurer à quoi je ressemblais. Et c'est certes sympa de se trouver jolie. Mais quand j'observe les gens autour de moi, c'est franchement rare que je ne les trouve pas beaux, ou que je ne leur trouve pas au moins quelque chose de beau. Je suis arrivée à la conclusion que c'est cette impression de tenir tout un enjeu majeur de sa vie sur un fil qui motive les remarques que les femmes peuvent se faire derrière le dos de leurs copines ou d'une inconnue totale, qui commencent par "putain t'as vu celle-là elle...". Qui peuvent d'ailleurs s'appliquer à quasi n'importe-qui. Trop jolie, on dira "putain t'as vu celle-là elle se prend pas pour de la merde". Trop bien dans sa peau, c'est presque impudique.

Point de vue corps, c'est toujours un peu plus flou. Tout d'abord parce que c'est ce qui est modifiable, effectivement. La dysmorphie, c'est tout un équilibre aussi. D'abord parce qu'au départ, je pense que ça a peu à voir avec des standards de beauté, et plus à voir avec le fait de ne pas comprendre à quoi on ressemble, de ne pas pouvoir se saisir en entier tel qu'on est vu par les autres. En plus, le corps lui-même change tout le temps. Et puis on a une morphologie de base: la mienne, déjà étant étrangère, je n'avais pas du tout la même que mes camarades de classe, pour la plupart toutes menues. Elles le remarquaient aussi: j'étais la grosse de service même sans surpoids. Quand j'ai pris du poids par la suite dans l'adolescence, ça n'a pas fondamentalement changé les choses pour moi. Quand j'ai maigri par après, je n'ai pas compris pourquoi je n'avais pas le corps tout menu "normal" de mes camarades.

Si on ajoute à ça une soupe à base de sexualité et de légère dysphorie de genre, et un problème gynéco persistant qui n'a été traité que tout récemment, en fait je me suis longtemps exprès cachée sous une couche de graisse, ce qui n'aidait pas la dysmorphie: j'arrivais à peu près à comprendre mon corps en l'inventoriant partie par partie. Mais j'avais l'impression (je l'ai toujours) d'avoir acheté ces parties sur Amazon et qu'elles ne m'appartenaient pas réellement. En même temps, je pense qu'en tant que femmes on nous encourage aussi à traiter nos corps comme de la matière morte à sculpter, où on fait entrer des choses d'un côté et sortir de l'autre. Pour moi qui admire beaucoup les corps musclés et le mouvement, ça a toujours été assez frappant que les articles destinés aux femmes, même ceux censés nous libérer des diktats et tout ça, nous appréhendent comme des objets statiques, à voir en deux dimensions. On a presque peur de s'imaginer en mouvement (j'en connais qui ont par exemple peur d'être moches en souriant).

Je crois que ça a changé depuis, mais les premières années que je me suis inscrite à la musculation de ma fac, le prof faisait deux présentations, une pour les mecs (comment prendre de la force) et une pour les nanas (comment se sculpter et avoir "du tonus" mais sans gonfler trop). Les appareils de cardio portaient une pancarte "appareils de musculation pour femme". Le marketing de l'exercice pour les femmes part du principe qu'on veut maintenir un équilibre, ne pas en faire "trop", et surtout, surtout qu'on est là pour perdre du poids, et perdre du poids sur les parties spécifiques du corps qui nous obsèdent, et qui sont peut-être plus liées à la morphologie qu'autre chose. Même les instagrammeuses "rondes", quand elles placent des produits très souvent c'est des tisanes "detox" laxatives plutôt qu'autre chose. Je pense que ce qui m'a aidée, et qui a aidé beaucoup de femmes que je connais, c'est de faire du sport qui permette de voir le corps comme quelque chose de fonctionnel et de vivant. Du coup, on n'est plus une personnalité dans un contenant qu'on n'arrive pas à contrôler, on arrive à s'habiter réellement, ou du moins à trouver un pacte avec sa présence physique.

D'ailleurs, on résume souvent tout ça à des diktats ou à des injonctions faites aux femmes par la société. Si je pense que c'est vrai, je pense que la peur et, quelque part, la nécessité de ne pas être une femme "ratée" est ancrée encore plus profondément. Moi qui suis radicalement indifférente à l'idée d'être peut-être masculine autant que féminine, et d'ailleurs ça me réjouit totalement, j'ai une immunité à certaines choses qui ont l'air de vraiment préoccuper des amies (je n'ai jamais eu peur de marcher trop vite, parler trop brusquement, ou d'être trop forte physiquement, de commander une bière, etc. et ça ne m'a jamais paru tellement remarquable non plus, il me faut en général quelques minutes pour comprendre quand les gens le dénoncent chez quelqu'un d'autre). Mais ce qui est profondément ancré, ce qui fait réellement le statut des femmes dans la société et nous fait comprendre réellement à quoi on sert ou "ce qu'on est", ça passe y compris chez moi.

Le pire c'est peut-être le grain de rationalité au fond de nos réactions irrationnelles: qu'on se trouve absurdement moche ou qu'on se dise "non tout va bien je suis belle", le poids qu'on y attache part d'un vrai constat, que beaucoup dépend de cette donnée-là. On n'est simplement pas prise au sérieux sans ça. Ensuite, je pense qu'on occulte avec ça beaucoup d'inquiétudes sur la santé, parce que c'est réellement hallucinant à quel point on mystifie la santé des femmes, ou on l'occulte, ou on n'arrive pas à se faire prendre au sérieux par son médecin, ou alors on considère que les femmes peuvent tout à fait vivre avec un peu de douleur. Je pense que tout est lié: la découverte de sa future morphologie adulte, les douleurs des règles et le fait de ne pas pouvoir en parler, les inquiétudes des autres sur leur propre compte qui se traduisent par des remarques assassines, etc.

Pour rajouter un dernier paragraphe à ce commentaire fleuve, c'est fou ce qu'internet peut permettre aux gens de cacher et justifier leurs comportements autodestructeurs, aussi. Par exemple j'ai connu une sportive ex-anorexique, et quand je dis sportive c'est ceinture noire troisième dan de karaté. Elle s'est mise aux arts martiaux mixtes et son trainer a eu la géniale idée de lui mettre la pression pour perdre la graisse du ventre: les abdos ça en jette tout de suite plus dans l'arène. Alors elle postait ses repas en traitant de crétins tous ceux qui ne savaient pas que les brocolis aussi contiennent des féculents et qu'elle mangeait très bien, si, tout à fait. Personne n'aime se faire traiter de crétin sur internet, alors elle était entourée d'une cour d'admirateurs qui la complimentaient. Je crois qu'une amie proche d'elle a finalement réussi à lui faire voir la raison, et elle a évité de justesse la rechute en anorexie, mais c'est vraiment dingue à quel point on peut se foutre une raclée en public devant quelques centaines de personnes et ça continue à passer inaperçu.

Quel parcours... Rien que de te lire je me sentirais presque développer un tda :/ c'est très dur de survivre lorsque le cerveau fait quasiment automatiquement des associations délétères. Je salue ton courage d'en parler et espère que tu as trouvé des solutions pour encourager l'inconscient à faire des associations plus positives et sereines :) la nourriture c'est aussi la vie, notre énergie, notre photosynthèse à nous les belles plantes :)

J'ai eu la (mal)chance d'avoir un père aux milliards de phrases assassines, et voulues, et quotidiennes (eh oui, on mange trois fois par jour) : 'tu es grosse, dégueulasse, j'ai honte pour toi, ne te ressers pas, ne mets pas de sucre dans ton café ou dans ton yaourt, ne mange pas de carré de chocolat après le repas, ne bois pas de bière, ne sale pas ton plat, as-tu pensé à la liposuccion? De toute façon tu ne seras jamais mince, il n'y a rien à faire'

...alors que je faisais 58-64 kilos pour 1m60 et que je ne me suis jamais sentie grosse.

Ca a été une chance car j'ai tout de suite compris que ce n'était pas moi le problème, mais lui. Et que ce n'était pas mon corps qui était malade, mais son regard. Je crois sincèrement que la plupart des troubles de l'alimentation sont dus entre autres à un regard malade, que ce soit le nôtre, celui de nos parents, proches ou conjoints ou celui de la société. Le corps n'est là que comme souffre-douleur pour subir les attaques prométhéennes du regard malade, l'aigle reviendra toujours bouffer notre foie si on ne trouve pas des boucliers ou si on ne pratique pas une forme de judo émotionnel.

Après 15-20 ans de lutte acharnée pour lui faire comprendre d'arrêter (parce que c'est lourd et épuisant) il a enfin compris. J'ai jamais plongé dans un tda mais j'ai dépensé beaucoup d'énergie et de temps à me faire respecter, pour une cause vraiment futile (qu'est-ce que ça peut faire, son avis?). Paradoxalement cela m'a donnée le goût de l'hédonisme et fait aimer mon corps, sans entrer dans les canons de beauté je me trouve belle. Il a le droit de me trouver grosse, d'avoir honte et de se tromper sur toute la ligne, mais pas de me le dire. C'est sa névrose pas la mienne, il se la garde. Dommage car à part ça c'est quelqu'un d'intelligent, mais j'imagine que quand on a un regard malade et qu'on ne le soigne pas, il n'y a rien à faire. Alors les filles soignez votre regard sur vous-mêmes ;) personne ne peut le faire à votre place...

Lise, ton texte me bouleverse. Merci de partager avec une telle lucidité et une telle précision ce pan très intime de toi, et qui pourtant, à lire les commentaires, fait écho chez nous toutes et tous à des souffrances que nous avons en partage, mais plus ou moins grandes, plus ou moins maîtrisées, plus ou moins enfouies.
Moi je n'ai jamais vraiment eu de problème dans mon rapport à la nourriture, et je ne sais pas qui je dois remercier pour ça, mais je lui dis un grand merci. En revanche, comme je l'ai déjà dit ici en m'énervant très fort et de manière complètement disproportionnée (#MariaCallas) sur une pub Ben&Jerry, il y a eu et il y a toujours dans mon entourage proche des gens que j'aime fort et qui souffrent de troubles du comportement alimentaire . Je les ai vus souffrir dans des proportions inouïes pour certaines (hospitalisées), ou, Dieu merci, sortir lentement de la prison qu'est le dérèglement du comportement alimentaire, notamment une amie très chère qui m'a ouvert les yeux sur la généralisation de la culture du régime dans la société occidentale et la pathologisation du rapport à la nourriture et la fétichisation du "contrôle" d'un nombre impressionnant de nos contemporaines, surtout en France, pays particulièrement grossophobe.
Du coup, ça m'est devenu totalement insupportable, ces injonctions permanentes à maigrir, à prendre moins de place, à modifier son corps, pour ressembler on ne sait plus trop à qui tant les images se multiplient. D'autant plus insupportable, paradoxalement, que Dieu sait que j'ai des névroses, mais jamais vraiment sur le corps ni le poids -- mince naturellement (un peu moins maintenant que j'ai eu des enfants et que j'ai arrêté de fumer, mais en fait j'ai DECIDE de m'en foutre et franchement, je suis pas si mal), j'ai fait la paix avec mon corps en tout début d'une loooonngue psychanalyse entamée il y a 20 ans.
En revanche, les questions d'image et de rapport à la féminité me sont familières par d'autres biais et m'ont fait du mal par d'autres regards : j'ai eu de l'eczéma grave toute mon enfance, ça t'apprend la méchanceté des autres très, très vite ; et une mère pas du tout, mais alors pas du tout bienveillante avec ma féminité, ce qui m'a obligée à "devenir femme" sans et contre elle. Bref. Du coup, je n'ai jamais non plus trop su, en grandissant, à quoi je ressemblais, et encore maintenant, même en ayant construit avec la psychanalyse un regard plus bienveillant sur moi-même, je ne me retrouve jamais sur les photos, et je n'aime pas trop ce que je vois, alors que devant le miroir, ça va.
Quand j'étais comédienne (encore un métier d'une autre vie), je ne faisais que de la voix et du théâtre, parce que je ne me supportais pas à l'image, et encore maintenant, comme toi, je me sens floue. Je crois aussi qu'on vit une époque toute pourrie pour ça : plus le droit d'être flou(e) de l'image, ce qui ne serait peut-être pas si mal ni grave ni important, tant il faut se définir, être son propre impresario, se mettre en scène, se montrer, se promouvoir, être belle sur les photos, avoir une vie "canon", faire du 36 mais avoir des seins, avoir l'air de s'être réveillée "like this", etc.
Cela étant dit et toutes choses étant égales par ailleurs, je trouve que les choses bougent aussi parce qu'en les cherchant, on trouve aussi des voix claires et fortes qui peuvent aider à se libérer de toutes ces injonctions.
Pour tout ce qui est du corps, du poids et des régimes, je me permets de recommander aux anglophones ces comptes, que j'ai découverts par le biais de mon amie super-aware de la culture du régime et de ses ravages :
-Anna Sweeney, une Américaine qui est nutritionniste, spécialiste des troubles du comportement alimentaire et, par ailleurs, atteinte de sclérose en plaque (elle a plein de choses intéressantes à dire sur le corps handicapé ; ne pas se fier à son côté "blond, bronzé, parfait, sourire Hollywood" : elle connaît la vie, Anna). https://www.instagram.com/dietitiananna/
-Grace Woodward : ancienne styliste et personnalité médiatique connue à la télé UK, elle revient sur ses troubles du comportement alimentaires et ce que l'industrie de la mode vend comme mensonges sur ce que doit être le corps des femmes et la beauté.
https://www.instagram.com/gracewoodward/
Et sinon, Lise, comme tous ceux et celles qui ont partagé leurs souffrances intimes ici, j'ai envie de te serrer fort dans mes bras virtuels.

J'aimerais tellement qu'au collège/lycée, toutes ces remarques assassines stoppent une bonne fois pour toutes. Moi aussi parfois elles me rendent visite, et je sais au fond de moi, qu'elles seront toujours un peu avec moi et ont contribué à ma propre perception et construction personnelle.

Je suis très émue de lire tes mots, tout a déjà été dit et je ne suis pas sûre de choisir les mots pour te faire sentir mieux, tant je sais qu'aucun mot ne réconforte vraiment tant que ce ne sont pas nos propres mots (ou maux, la langue française est bien faite...), mais merci d'avoir partagé avec nous.

Chère Lise,
Merci pour ton courage de partager tes profondeurs et ce que tu en as remonter. A l’air d’insta ou FB où notre vie doit être parfaite, il est bon de nous rappeler que nous sommes des humains avec des failles, et qu’au bout d’un moment ça coince, on ne sait plus comment avancer... et c’est normal.
J’ai 33 ans et je suis passée et passe encore par ces moments, quand je sens que mon cœur m’appelle par une tristesse soudaine, des colères qui remontent, alors au lieu de lui dire : tais toi, laisse moi vivre et sois heureux comme tout le monde.
Je prends le temps de m’arreter, de l'écouter...
et je prends soin de lui, ou soin de ces « moi » enfants ou adolescentes blessées, qui me reviennent en mémoire. Je les accueille et je leur dis que ça va, car je suis là maintenant, je ne les fuis plus ou je ne les ignore plus.
Et je leur dis ce que j’aurai aimé qu’on me dise à ce moment là.
Et la paix revient.

Prends soin de toi,
Je t’embrasse
Fanny

C'est très courageux et très beau de te dévoiler autant, chère Lise. Comme toi, je pourrais aussi faire ma liste, je crois que c'est le lot de la plupart des gens. Il y a d'une part les phrases en elle-même, et de l'autre, la personne qui les reçoit. Or la même phrase n'aura pas du tout le même effet selon les personnes, il y a tellement de variables en jeu.
Je ne ferai pas ma liste, car après des années de thérapies diverses, j'ai fait la paix avec tous ces différents événements qui m'avaient chamboulée et menée au bord du suicide à vingt ans. On peut s'en sortir et faire la paix avec soi, pour moi le vrai changement s'est produit avec les thérapies associant corps et esprit (kinésiologie et reprogrammation mentale avec la nutripuncture pour ne citer que les principaux). Un ostéopathe génial m'a permis de tomber enceinte alors que ma matrice était "psychiquement"bloquée. A chacun de trouver le chemin qui lui convient. En prendre conscience n'est que le premier pas, mais ne suffit pas, car chacun de ces moments laisse une trace au plus profond de notre corps, jusque dans les cellules parfois, et c'est important de changer le programme au niveau corporel également.
Enfin, bref, tout ça pour dire que j'encourage tous ceux qui sont mal dans leur peau, littéralement ou non, à ne pas rester seuls et à chercher de l'aide. Elle vient parfois de manière inattendue, mais dès qu'on commence à se traiter avec bienveillance, l'univers nous le rend. Merci de ce beau partage.

J'ai été émue aux larmes en lisant ton article. Et pourtant c'est une situation qui m'est quasiment inconnue, malgré les remarques, juste pour en citer une amusante ; ma soeur s'est mariée avec le frère de Richard Sanderson le chanteur de "la Boum", pour le mariage de cette dernière il lui avait dit à mon sujet :"'elle est mignonne Réjane, dommage qu'elle ait quelques kilos en trop!" (j'avais 17 ans à l'époque et j'étais plus mince qu'aujourd'hui...), je n'ai jamais ressenti de mal-être vis à vis de mon corps. J'ai eu la chance d'être toujours accompagnée de gens bienveillants qui ont réussi à forger un certaine confiance en moi. Ce qui m'a émue dans ton histoire, c'est cet état d'anxiété généralisé que je reconnais, cette hypersensibilité qui fait que, parfois, le monde devient trop lourd à porter pour des gens comme nous...
Mais comme tu le dis à la fin, c'est une avancée considérable d'avoir désormais le recul nécessaire pour poser les choses. C'est beau de vieillir :)

Aujourd'hui je ne peux pas juste vous lire, je dois vous remercier, toutes et toi Lise en premier, pour la qualité et la sincérité de vos propos. Mon histoire n'apporterais rien de plus au débat mais j'ai pris deux résolutions : faire "ma" liste, continuer à suivre TDM plusieurs fois par jour <3 <3 <3

" en fait tu ressembles à un violoncelle" (un "ami" au lycée).
" elle est jolie, dommage qu elle soit trop grosse" ( la grand mère de mon petit ami quand j avais 18 ans).
C est toujours là en moi.
J ai 45 ans, un super mari, des enfants formidables, un bon boulot, tout pour être heureuse.
Et je suis coincée dans ce corps aujourd hui en reel surpoids qui a fait le yoyo depuis des années à coup de régimes plus incohérents les uns que les autres...
J ai décidé depuis peu de me soigner en prenant d abord soin de mes emotions et de moins culpabiliser sur mon tour de hanches.

Merci. Merci Lise. Merci à toutes et tous. Vos mots résonnent.

Très touchée par votre chronique, Lise, et par les témoignages lus. Je n'ai jamais eu de problème avec mon corps, à part un ou deux petits complexes comme tout le monde. Mais j'ai été dans l'hyper vigilance avec ma fille et pas toujours bienveillante à son égard. Elle est en léger surpoids, le vis plutôt bien mais je regrette mes "petites phrases"... et mon bourrage de crâne qui a eu l'effet inverse...

Perso, je me vois comme d'une mocheté repoussante doublée d'une obésité massive.. je me demande ce que mon conjoint me trouve, et vu qu'on a pas de vie intime, ce fait ne fait que me confirmer dans mon côté non désirable, non "bonne". Je suis petite, et de ce fait, je ne serai jamais vu comme une femme belle. je me dégouté à un point immense, et j'ai mis u terme à l'idée de plaire
Je mesure 1,54m pour 58 kilos, je suis grosse

Pardon, Lise, trop touchée / émue pour réagir. Je suis paralysée par toute cette souffrance. Je n'ai pas de penchant pour l'introspection, et ce que tu as découvert sur toi me conforte dans ma position. J'ai trop peur !

Lise, ton post est terrible et très touchant. Les commentaires de ton entourage sont décourageants de maladresse, celui du garçon de ta classe en 4ème, n'en parlons même pas... Ce qui est incroyable, c'est qu'après des années d'anorexie, tu t'en sortes si bien aujourd'hui. Et que tu arrives à poser un regard sans colère sur ton passé.
Que penses-tu du discours plus "body-positive" qu'on rencontre aujourd'hui? Penses-tu que si tu avais été une adolescente de nos jours, tu aurais eu les mêmes problèmes?

Il y a les petites phrases mais aussi l'exemple des autres femmes. J'ai commencé à me sentir grosse à l'adolescence alors que ma famille était plutôt bienveillante, mais si ma mère, mes sœurs, mes cousines, mes amies se trouvaient trop grosses, comment aurais-je pu moi me trouver bien ? Cela semlait si vaniteux... Quant au visage ... A plus de 50 ans et bien qu'aimee et désirée, je ne sais toujours pas si je suis objectivement laide, très laide ou juste banale ...

Bonjour lise, je me retrouve beaucoup dans vos souvenirs moi la seconde de la famille, une famille qui attendait un petit garçon après ma sœur. Resultat on m’a habillé en garcon jusqu’à mes 3 ans du bleu et des bodys avec des voitures et des indiens et mon grand père n’a su m’appeler autrement que Jules au lieu de Julie.
J’ai connu aussi la réflection du sac poubelle et je connais ce sentiment partagé entre fierté et complexe.
De mon coté je n’ai pas connu de troubles alimentaires je me suis astreinte à une pratique du sport intensive et aujourd’hui à près de 40 ans je cours toujours après le corps de mes 20 ans alignant les series d’abos, les séances de palper rouler et autres rituels.
Comme vous le dites ce sont autant de petits cailloux semés au cours de nos vies qui font ce que nous sommes aujourd’hui.
J’essaye maintenant en tant que mère de peser chacun de mes mots afin de ne pas trop alourdir de petit cailloux le bagage de mon petit garçon.
Merci pour votre article.

Je n’ai pas fini de lire vos témoignages,je préférais dire vos confessions car je suis rentrée tard ce soir , je ne veux quand même pas laisser finir cette journée sans intervenir ,bravo à toutes pour votre courage ,le courage de raconter vos blessures,j’ai eu droit bien sûr à quelques phrases assassines dans ma jeunesse ,ça m’a fait mal sur le coup mais mon côté Scarlett ôara fait que j’ai mis un mouchoir dessus et je n’ai et ne retiens que les compiments c’est peut-être une chance et je me fie surtout à mon jugement .et puis les filles avez vous pensé au charme ,personne ici n’en a parlé ,dites vous que toutes vous avez un petit quelque chose de craquant .
Et surtout ne jamais se laisser aller .

Les remarques sur le physique, je pense que j'ai toujours été assez objective. Apres, elles sont souvent liées à autre chose. Et la xénophobie, par contre, c'est tres désemparant, quelqu'un qui te sort que tu es anglaise donc moche, tu n'y peux rien. Mon côté Lisa Simpson m'a enfoncée plus qu'autre chose (j'avais tendance à débattre puis à m'agacer quand ca ne fonctionnait pas et à conclure sur une remarque sarcastique).

Apres, la dysmorphie on n'y peut rien, c'est des choses qui sont liées à des situations traumatisantes, enfin on mesure probablement justement qu'on ne peut pas faire confiance à la réalité et aux gens qui nous entourent. Ce qui était mon cas. Je me souviens d'un matin vers 7 ans par exemple où j'étais persuadée qu'un de mes pieds était difforme par rapport à l'autre. On a vraiment l'impression de regarder son corps se tortiller et changer de seconde en seconde. Ce n'est pas esthétique, ni meme réellement lié au regard des autres, mais ces questions peuvent s'embrouiller dedans.

Mais c'est toujours le grain de rationnalité au fond des réactions irrationnelles. Mon pied n'était pas difforme. Mais j'avais raison de ne pas faire confiance à mon entourage, ou plutôt mes craintes étaient justifiées, parce que ma situation était anormale de certaines manieres, que je n'aurais pas pu expliquer à qui que ce soit.

Bonjour Lise,
ton texte est d'une violence. Ces mots...
Je me suis demandé combien de personnes j'avais pu blesser sans le vouloir.
Puis j'ai commencé ma liste de cailloux.
Dans mon cas, il y a les regards, tout aussi blessant que des mots, et des attitudes, bref du lest qui empêche d'avancer...
Un jour on arrivera a accepter les autres sans les juger et à s'accepter sans se méprendre, un jour

Merci pour ce texte

J'ai été bouleversée par ton texte... D'une autre façon, plus tard, j'ai souffert de troubles alimentaires... Et ce manque de confiance en moi qui me faisait penser en permanence que je n'étais intéressante que pour mon corps... J'ai longtemps eu l'impression de n'être jamais valorisée pour ce que j'étais, ce que je pensais, ce que je faisais... Et puis, je suis sortie de cette boulimie destructrice pour me retrouver (même si c'est long, très long) et je commence, plus de 10 ans après à en voir le bout, juste le bout du tunnel et d'entrevoir la lumière!
Je te souhaite beaucoup de douceur et de bienveillance, de lumière, et de jolies phrases, celles que tu aimeras te répéter (qu'elles viennent de toi ou d'autres!) parce que... Tu le vaux...
Merci!!

Merci merci merci. Mettre par écrit ces moments qui paraissent anodins de l'extérieur mais remuent tellement de l'intérieur est si compliqué. Te lire m'a donné le courage de le faire, de prendre conscience que ces situations existent vraiment et qu'il est possible, grâce aux autres, de les remettre à leur juste place: des souvenirs qui m'ont construite mais qui font bel et bien partie du passé. Cet article m'a tellement émue. C'est magnifique et tellement émouvant ce que tu as écrit.

Merci pour ta confiance envers nous et bravo pour avoir oser affronter tes démons ... je suis beaucoup plus âgée et pourtant je crois que je n'en aurai jamais la force malgré, ou à cause de la façade laborieusement élaborée au fil du temps ... mais tellement lézardée ... décidément on est loin de Celine ici !

Merci pour ton texte, tellement clair et plein de recul... Ta photo m’a touchée en plein cœur et m’a ramenée à la période de mon adolescence durant laquelle j’avais été hospitalisée après une tentative de suicide au service pédiatrie du CHU de ma ville et qui comptait plusieurs très jeunes filles anorexiques qui se nourrissaient presque uniquement par intraveineuse. Ma psychiatre à cet hôpital qui m’a suivi quelques temps après ma sortie était convaincue de mon anorexie car j’etais très maigre mais même si je me nourrissais de manière très erratique (et sûrement pas assez) je ne me suis jamais considérée comme anorexique car je n’etais pas « obsédée » par la nourriture et l’apparence de mon corps. Cela dit, j’avais des comportements auto-destructeurs très marqués tel qu’une consommation d’alcool très excessive, une sexualité dangereuse et des pulsions suicidaires. J'imagine que je devrais ajouter à la liste des pratiques de scarification, mais je vois plutôt cela comme une façon de gérer ses émotions qui m’a personnellement beaucoup aidée et qui n’est pas dangereuse en soi (même si choquante pour les autres). Tout ça pour dire que l’auto-destruction que l’ont peut voir dans ta photo m’a touché en plein cœur et j’ai du reprendre reprendre mon souffle quelques minutes avant de continuer la lecture de ton article.
Concernant les phrases assassines, j’en ai beaucoup reçues de ma mère (et continue d’en recevoir maintenant à la trentaine passée...). Des compliments mortifères sur « ma belle ligne » ou « mon corps de charlotte Gainsbourg » ado alors que je pesais 35 kilos et était au bord du suicide (encore récemment j’ai perdu une taille de jean après une période épuisante de grippe etc. et j’ai encore eu le droit à un « au moins tu es bien comme ça ») aux critiques des que j’ai un peu de ventre, et d’une manière générale aux commentaires et discussions incessants sur le poids et les vêtements, comme si mon apparence physique était le critère le plus important dans ma vie! J’ai fini par m’en détacher beaucoup et avoir pitié d’elle pour son obsession (elle ne peut pas manger un repas sans s’excuser et dire qu’elle est une « grosse vache ») mais je ne peux pas m’empêcher de lui en vouloir aussi, et ce d’autant plus maintenant que je suis maman et comprends de mieux en mieux l’influence que nous avons sur nos enfants.
Aaah ce sujet, quelle boîte de Pandore! Je te laisse et te souhaite un bon dimanche plein de douceur et de bienveillance.

Les larmes se sont mises à couler toutes seules sur mes joues au fur et à mesure de ma lecture..

Je suis très émue et marquée par ton article. Quel chemin parcouru, bravo. On ressent toute ta force et ton détachement à travers ces lignes. Tu peux être fière de toi.